Asesinato de Jonas

Esto no va dedicado a nadie. No intentar ofender ni decir nada mas haya que lo propias palabras expresan solo diré que lo escribiré a continuación. Toda interpretación queda sujeto a su propio criterio y deformación.

Han sido muy pocas veces que eh disfrutado de un sábado en la noche en esta ciudad, llamada concepción. Que para mi muy lejos de casa, me parece una cuidad maravillosa, entendiendo todo esto, desde el entendimiento que vivo en laja, lo cual no es difícil de supera en todo, gente, espacio, oportunidad y una lista inmensa de cosas que podría acuñar. Pero el punto no es ese, si embargo para la lectura de aquel que ignora mi existencia o mi historia antes de eso. Tiene que tener un par de puntos claros antes de leer esto. Primero, no solo soy un cretino por apariencia o apatía, puedo sonreírles a todos y “amar” a algunos, pero sin embargos tenga claro que podría meterles un tunaso perfectamente mientras me sirvo un café en su propia casa. Segundo lejos de ser el cretino que soy, y el CTM que muchos creen que soy, no están tan lejos de la realidad, (bueno podrán sospechar que esto no es parte de todo, solo la introducción para comprender lo que se vendrá) esto parece un juego de palabras burdas y sin sentido, pero el arma que llevo cargada jamás fue un juego.
Si algún día llego hablar con alguno de ustedes, podrán rebatirme lo que diré.
Voy a tratar de ser bien explicito con todo, los detalles y los tiempos de cómo sucedieron las cosas y como llegamos al escenario que estamos hoy.
Primero la hora, como se a escribir hace unos 15 minutos y ahora el reloj del computador de zaeta marca las 3:14, prosigo después de <> y subir a facebook.
Feña duerme. Y lo más probable que ustedes de la misma forma que él lo hagan, o estén haciendo lo que los jóvenes de nuestra edad hace. Una amplia gama de posibilidad para un día sábado en la noxe.
A forma de confesión el teclado no me acomoda la escritura de estas líneas, así como negándose al acto.
No hay nada más triste que una ciudad en un día domingo en la mañana, a menos que seas un católico fervoroso que corras a tu que hacer religioso de ese día. Para todo el resto no hay nada más latero que un domingo, el cual no tiene mucho que entregarnos. No voy a discutir sobre la reformulación de la ciudad ni nada de eso, lo sé y me duele saberlo, pero a nadie más le interesa.
Padezco de una variada gama de defectos de los cuales el shovismos es el peor hasta hoy. De cierta forma hasta ahora me las había podido arreglar a medias pero, sobreviviendo a todo, no me incomodaban muchas cosas ni nunca fue muy ambicioso. De hecho esto me llevo a no luchar por nada, todas las cosas que desee en algún punto de mi historia de fuero alejando de mi hasta transformase una solapada imagen que se pierde en las orillas de cordura. Hubo personas que gatillaron en mis emociones y sentimiento que jamás podre borrar de miente y de diario vivir. De hecho mis ganas de matar y me presente gusto a sangre derramándose por mi boca, más allá de una figura literaria es la búsqueda de una fuerza exógena que me consuma. Con gracias del azar conocí también un par de sujeto que sin menos preciar al mundo me cobijaron en su lecho, y muchas veces les cuestiones porque me consideraban un “amigo”. De facto la realidad es por tiempo ni siquiera creía en esto. La amistad siempre fue un acto pueril de aprovechamiento de otro. Nunca tuve amigos ni desee tenernos, mi madre siempre me dijo que jamás hay que pedir las cosas, ni tampoco ir y tomarlas de donde estaba. No entiendo qué demonios quería mi vieja con eso, peor genero de cierta forma un “hombre correcto” en el sentido que no fastidiaba, un ente mutante producidor de mierda…. Un hombre si ideales, sin convicciones, sueños formas, opinión no se o como les guste llamarlo es solo una maquinaria de estiércol.
No sé, no sé nada. Creí saber escribir, pero solo comprendí que es una diarrea mental. De arrojar idea a un papel, muralla o es el resultado de mis dedos con distender sobre un pobre teclado. No sé de gramática, ni ortografía, desconozco mi idioma y sus formas de expresión. Con los años de sociología perdí el tacto y no creo ser una roca peor me endurecido bastante. Ya no rio de lo mismo, y pienso demasiadas basuras. Sé que el cambio es para bien “espero”. Peor mucho más que esto se siento una lacra, hoy no trabajo, me alimentan mis viejos, tengo 23 y no conozco nada, lo más lejos que eh llegado fue un par de veces que llegue a Santiago, soy un neófito de escritorio. Entendí y aprendí muchas cosas, peor…. En la realidad no se absolutamente nada. A los 13 me pare frete a un centenar de personas a las cuales balbuce un par de líneas y me aplaudió un millar de hombres, me sonrieron y elevaron el ego. No tenía nada y me dieron un arma cargada, me dieron “orgullo”. Me sentía orgulloso de loquenossobra que puedo decir con propiedad que lo que nos sobra, es la capacidad de comer mierda.

No estoy ni feliz ni satisfecho, con nada de lo que allá hecho. Desperdicie todas las oportunidades que tuve en algún momento. Tengo la problemática de no tener el tacto que poder vivir con otros hombres a un lado. Menos de tener a una mujer a mi lado. Mi madre para ello me entrego el mejor consejo, mientras me discutía mis formas. Y por cierto fue muy dura la decirme que lo primero que debemos hacer es amarse a uno mismo, si no tenemos la capacidad de amarnos menos tendremos ni siquiera la mínima posibilidad de amar o querer a otro, que no espera que las cosas llegan del cielo, ni menos marearme buscando ni ambicionando nada. Que las cosas se quedan y se devuelven de donde vienen. Y para eso hay que saber de dónde una viene, lamentablemente no tengo claro de dónde vengo, o como el jovencito que solía ser se trasformo en esta cosa que llaman ustedes “amigo”.

Si bien claro estos años de universidad al ritmo que les recogí me hubiesen dado por féretro hace varios años, ganas nunca me faltaron. Las incursiones de intentos de estupidez jamás estuvieron ajenas a estos pasos.

Me amor por la muerte, es algo que no les puedo decir, por la incomprensión desde su experiencia jamás llegara a ser como la mía, y eso lo agradezco. Hay hecho que no supe llevar y terminaron consumiendo la parte humana que quedaba cabizbaja y menoscabada, hombre que aun niño, se arrimo al peor de los arboles, la amargura que compartió con aquellos que hoy e llaman amigo, lo llevaron a ser en parte lo es. No les culpo en ninguna forma. Sin ello repito, sería un féretro. Muchas veces era más sano estar horas machacándome la cabeza con una botella en la mano, llorando por rincones, o abrumarme en llanto en las micros, sin razón aparente para el mundo.
Esa es una historia que con varios compartí y ya creo que sea parte de un pasado. Aun duele, se me es evidente y poco sano olvidar. Aunque me carcoma el alma. Pero preferiría, terminar mis últimos días sentado frio e inmutable frente a lo que mis ojos vean y haciendo caso omiso o lo que mis sentidos procesen, pero jamás extirpar mis recuerdos. Sean lo que sean.
Lo que necesitan saber es lo siguiente, que escribo esto porque creo que existe gente por ahí dando vueltas que se si no aparezco por un tiempo. Algunos cuando me vean harán cometarios sobre lo que paso (pasara). Les digo; no se preocupen, no estoy muerto, y si así fuese. Seré feliz con aquello, era la forma y le momento de cómo habré de morir. Pero como nadie sabe eso me despido de todos, quisiera ser mas cercano, me apesta estos medios impersonales, pero tiene una factibilidad de acceso impresionante que no habré de negar.
Cuando comencé hace varias horas atrás escribiendo... Les diré que pasaron muchas cosas por mi cabeza. Jamás lo sabrán, pero me entere de una serie de cosas que cambiaron o removieron el coágulo que llevo por cerebro. Y produjo el siente paso a seguir.
No puedo llevar con migo a mi lengua a todas partes, mi conciencia me lo impide. A quienes les prometí algo, si no lo cumplo no ofusque, jamás dejo una promesa sin cumplir. Prometí raptos, asesinatos y mucha…. Mucha…. Droga a muchos…. Siempre culpo, aunque me demore unos 20 años…
Pelao libero de mi cabeza el error que mis amigos me lo criticaron muchas veces, peor lo les escuche…
Me largo. A vivir un sueño.
Jamas me arrepiento, de las estupideces y aberraciones que cometo. Espero que esta no sea la primera.
Tengo algo en mente… que no estoy seguro que es aun, solo una tinka.
Nada de esto es sierto hasta que se da el primer paso. Pero desde ahora…
Si me ven.
No… se lo que estoy haciendo. Me asusta pero no desistiré.
Este es el primer paso de un gran cambio.
Adiós …
Suerte a todos y nos veremos en el infierno.
O en el centro cultural ex_collao700
PD: si se preguntan que diablo es esto. Les digo que no me arrepiento de nada de lo que icé antes. Pero hoy me da vergüenza, e impotencia mi imbecilidad ilimitada.
Me retiro de las pistas. Y habré de disfrutar de la gloria, pero jamás de la victoria. Este juego no es para mí. El problema de la suerte es que existe para todos, pero hay algunos que no existimos para la suerte.